Só pra avisar oficialmente que não haverá postagens novas aqui até eu terminar as alterações no Layout, assim como a primeira edição do TSD.
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Em obras
Só pra avisar oficialmente que não haverá postagens novas aqui até eu terminar as alterações no Layout, assim como a primeira edição do TSD.
sábado, 23 de janeiro de 2010
What's Next!?
Em breve, estarei de volta em Brasília. Agora são 21:38, horário de Belém. Meu vôo sai 1:30.
Quando chegar em Brasília, e voltar a ter contato com o meu computador de fato, tenho planos para algumas mudanças nesse blog:
Primeiro, eu pretendo mudar o "visual", trocar o layout, colocar um template legal, uma imagem bonita lá em cima, algumas cores novas, uns gadgets bacanas... Essas frescurites estéticas.
E segundo, um novo "bloco". Um projeto que me veio à cabeça simplesmente do nada e que não sei de onde tirei essa idéia. Como vou ter a colaboração de algumas pessoas (ou pelo menos espero :P), pretendo revelar apenas o nome, por agora:
Se trata do
Quando chegar em Brasília, e voltar a ter contato com o meu computador de fato, tenho planos para algumas mudanças nesse blog:
Primeiro, eu pretendo mudar o "visual", trocar o layout, colocar um template legal, uma imagem bonita lá em cima, algumas cores novas, uns gadgets bacanas... Essas frescurites estéticas.
E segundo, um novo "bloco". Um projeto que me veio à cabeça simplesmente do nada e que não sei de onde tirei essa idéia. Como vou ter a colaboração de algumas pessoas (ou pelo menos espero :P), pretendo revelar apenas o nome, por agora:
Se trata do
TALK SHOW DEFINITIVO
Fiquem ligados e me desejem uma boa viagem.
Abraços!
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Confusões Temporais
Depois de debater sobre certo assunto no msn com o Vinicius, me veio na cabeça isso aqui:
Arizona, Area 51
1300 Hr
Um enorme cilindro cheio de luzinhas girava soltando estalos magnéticos pra todos os lados, enquanto isso, atrás de um vidro super-blindado, um Astro-Físico, um Físico Quântico, um Engenheiro de partículas, um Arqueólogo e um Antropólogo esperavam ansiosos.
- O fluxo de matéria-negra deve está se estabilizando agora! - citou o astro-físico.
- Então quer dizer que o espaço-tempo estará se dobrando a uma velocidade incrível! -concluiu o físico quântico.
- Isso se os bósons de Higgs estiverem se direcionando para o canal pré-determinado. Se for o caso, podemos esperar pela melhor das hipóteses! - adicionou o engenheiro.
- Hã..? - indagou-se o arqueólogo.
- Acho que eles disseram que tá dando certo. - esclareceu o antropólogo.
Um enorme clarão quase cegou os pós-doutores - que sagazmente estavam com óculos de proteção - e um monte de fumaça tomou conta da câmara em que se encontrava o cilindro monumental. Uma escotilha se abriu da máquina e um homem semi-nu cambaleou para fora.
- Um Maia, é um Maia! - animou-se o astro-físico
- É um Asteca. - corrigiu secamente o antropólogo.
- Sim, maias não usam ornamentos com pele de onça, mas sim de falcão. - incluiu o arqueólogo - Nem lanças com pontas de quartzo rutilado.
- É tudo a mesma coisa... - refletiu o físico quântico.
Os pós-doutores das humanas desceram até a sala onde estava a máquina do tempo e foram receber o arcaico convidado.
- Não se aproximem, alieníginas! - ameaçou o asteca com sua enorme lança com ponta de quartzo que não era rutilado.
- Interessante, ele acha que somos de outro planeta... - dito isso, o antropologo fez uma rapida anotação em sua prancheta.
- Oh não! Que língua xexelenta é essa que eu estou falando?
- Inglês*, meu caro! - sorriu o arqueólogo - os cientistas lá fizeram umas coisinhas que soltam umas ondinhas esquisitas que entram na cabeça das pessoas e ensina automaticamente a falar, ler escrever e entender perfeitamente a nossa língua atual.
- Só... - viajou o indígena.
- Cara, isso é incrível! Vamos logo com as perguntas! - disse o antropólogo enquanto batia palminhas e ria como uma garotinha que acabou de ganhar um pônei.
- Sim, vamos.
O Arqueólogo apertou um botão em um pequeno controle remoto e um projetor de imagens fez aparecer a imagem de uma enorme serpente emplumada na parede metálica do laboratório. Os olhos do asteca brilharam.
- ÉÉÉÉ QUETZAL! - disse ele enquanto batia no peito e cantava um mantra meio animado demais para ser um mantra.
- Sim, Quetzalcoatl. Nos fale sobre seu deus.
- Ô rapaz... cês tinham que ver os campeonatos de 189.
- Sim, vocês jogavam jogos de bola em homenagem aos seus deuses e...
- Maluco! Essa galera arrupiava os cabelo da nuca no campo! Era bola pra ca, bola pra lá dente pra ca, unha pra lá e AROOOOOOOO!!!
- Aro?
- É, quando a bola passava pelo aro, valia um ponto pro nosso time e aí...
- Espera, nós queremos que você nos fale sobre ele - e o arqueologo apontou para a imagem da serpente - e não sobre os jogos de bola.
- Então, po. Esse aí é o brasão do Quetzal Coa Tl. Ou Cobra De Penugem F.C. na língua de vocês, né.
Os pós-doutores fizeram um silêncio mortal.
- As mulheres protestavam sobre o nome, dizendo que o nome era muito machista e sei lá o que. Mas ninguém ouvia elas, já iam morrer no fim do jogo mermo HEUAHEUHAUEA.
- Quetzalcoatl era um time de bola?? - indignou-se o antropólogo.
- O melhor! Até o Imperador torcia pra eles! Ê Timão....
Sete dias após esses acontecimentos, a máquina do tempo foi desmontada e classificada como um projeto perigoso demais para continuar em andamento.
Milhões de anos mais tarde, seres de outros planetas investigam os restos da civilização humana e descobrem a divindade maior que uniu todos os povos terráqueos: Coca-cola.
*Esse texto foi traduzido do inglês, diretamente dos arquivos da Area 51.
Arizona, Area 51
1300 Hr
Um enorme cilindro cheio de luzinhas girava soltando estalos magnéticos pra todos os lados, enquanto isso, atrás de um vidro super-blindado, um Astro-Físico, um Físico Quântico, um Engenheiro de partículas, um Arqueólogo e um Antropólogo esperavam ansiosos.
- O fluxo de matéria-negra deve está se estabilizando agora! - citou o astro-físico.
- Então quer dizer que o espaço-tempo estará se dobrando a uma velocidade incrível! -concluiu o físico quântico.
- Isso se os bósons de Higgs estiverem se direcionando para o canal pré-determinado. Se for o caso, podemos esperar pela melhor das hipóteses! - adicionou o engenheiro.
- Hã..? - indagou-se o arqueólogo.
- Acho que eles disseram que tá dando certo. - esclareceu o antropólogo.
Um enorme clarão quase cegou os pós-doutores - que sagazmente estavam com óculos de proteção - e um monte de fumaça tomou conta da câmara em que se encontrava o cilindro monumental. Uma escotilha se abriu da máquina e um homem semi-nu cambaleou para fora.
- Um Maia, é um Maia! - animou-se o astro-físico
- É um Asteca. - corrigiu secamente o antropólogo.
- Sim, maias não usam ornamentos com pele de onça, mas sim de falcão. - incluiu o arqueólogo - Nem lanças com pontas de quartzo rutilado.
- É tudo a mesma coisa... - refletiu o físico quântico.
Os pós-doutores das humanas desceram até a sala onde estava a máquina do tempo e foram receber o arcaico convidado.
- Não se aproximem, alieníginas! - ameaçou o asteca com sua enorme lança com ponta de quartzo que não era rutilado.
- Interessante, ele acha que somos de outro planeta... - dito isso, o antropologo fez uma rapida anotação em sua prancheta.
- Oh não! Que língua xexelenta é essa que eu estou falando?
- Inglês*, meu caro! - sorriu o arqueólogo - os cientistas lá fizeram umas coisinhas que soltam umas ondinhas esquisitas que entram na cabeça das pessoas e ensina automaticamente a falar, ler escrever e entender perfeitamente a nossa língua atual.
- Só... - viajou o indígena.
- Cara, isso é incrível! Vamos logo com as perguntas! - disse o antropólogo enquanto batia palminhas e ria como uma garotinha que acabou de ganhar um pônei.
- Sim, vamos.
O Arqueólogo apertou um botão em um pequeno controle remoto e um projetor de imagens fez aparecer a imagem de uma enorme serpente emplumada na parede metálica do laboratório. Os olhos do asteca brilharam.
- ÉÉÉÉ QUETZAL! - disse ele enquanto batia no peito e cantava um mantra meio animado demais para ser um mantra.
- Sim, Quetzalcoatl. Nos fale sobre seu deus.
- Ô rapaz... cês tinham que ver os campeonatos de 189.
- Sim, vocês jogavam jogos de bola em homenagem aos seus deuses e...
- Maluco! Essa galera arrupiava os cabelo da nuca no campo! Era bola pra ca, bola pra lá dente pra ca, unha pra lá e AROOOOOOOO!!!
- Aro?
- É, quando a bola passava pelo aro, valia um ponto pro nosso time e aí...
- Espera, nós queremos que você nos fale sobre ele - e o arqueologo apontou para a imagem da serpente - e não sobre os jogos de bola.
- Então, po. Esse aí é o brasão do Quetzal Coa Tl. Ou Cobra De Penugem F.C. na língua de vocês, né.
Os pós-doutores fizeram um silêncio mortal.
- As mulheres protestavam sobre o nome, dizendo que o nome era muito machista e sei lá o que. Mas ninguém ouvia elas, já iam morrer no fim do jogo mermo HEUAHEUHAUEA.
- Quetzalcoatl era um time de bola?? - indignou-se o antropólogo.
- O melhor! Até o Imperador torcia pra eles! Ê Timão....
Sete dias após esses acontecimentos, a máquina do tempo foi desmontada e classificada como um projeto perigoso demais para continuar em andamento.
Milhões de anos mais tarde, seres de outros planetas investigam os restos da civilização humana e descobrem a divindade maior que uniu todos os povos terráqueos: Coca-cola.
*Esse texto foi traduzido do inglês, diretamente dos arquivos da Area 51.
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Surreal Parte 3
A porta de vidro fechou-se às minhas costas com um estalo metálico. Ventava muito e ela andava rapidamente à minha frente com passos apressados e confiantes, enquanto seu vestido verde-claro esvoaçava majestosamente como uma bandeira, em sincronia com os cabelos vermelhos.
Assim que saímos debaixo do bloco, pude distinguir uma chuva muito fina decantando através das luzes amarelas dos postes que iluminavam a quadra. Logo choveria ainda mais forte. Me lembro de estar pensando o quanto isso a desagradaria quando a vi parada metros à minha frente com aquela expressão de desafio. Eu tinha ficado para trás e, para ela, isso era levemente inadmissível. Também me lembro de pensar que, se ela fosse quarenta anos mais velha, eu acharia aquele olhar detestável, em vez de cativante.
- Vem logo, idiota! - gritou.
- Você sabe meu nome, porque continua me chamando assim? - perguntei quando cheguei perto
- Porque você é um idiota.
Ela virou e estava pronta para continuar a andar, quando a interrompi.
- Não era eu quem tava te levando pra algum lugar?
Aquele olhar de novo.
- Ou melhor, você sabe pra onde tá indo? - Minha intenção era ser obviamente irritante.
- Claro que não. - ela respondeu desviando o olhar. Nesse momento eu considerei dizer "quem é o idiota então?", mas isso seria desnecessário e confesso que minha orientação sexual não permitiu. Em vez disso apenas dei um riso abafado, satisfeito.
Continuamos andando pela quadra parcialmente iluminada, até que sentamos em um banco de concreto, perto de um bloco em frente ao meu. Ou melhor, eu sentei. Ela ficou de pé à minha frente, de braços cruzados, com cara de quem queria acabar logo com aquilo. E justamente quando eu ia fazer algum comentário idiota sobre estrelas, ela começou:
- Porque você parou de escrever a história?
Olhei nos olhos dela por alguns segundos, muito sério. Ela nem piscou. Desviei o olhar, distraído e comecei a esboçar qualquer resposta.
- Bom... acho que é tudo uma questão de inspiração. Eu prefiro não escrever uma história do que escrever de qualquer jeito...
- Não fala besteira! Eu sei que você enjoou daquilo. Se depender de você, não vamos a lugar nenhum!
Interessante ela falar em "nós". Do jeito que ela estava demonstrando ser (bem diferente da garota que eu tinha descrevido até então), eu poderia jurar que ela estava lá por satisfação própria. Fiquei pensando naquilo, admirando meus pés.
- Como você fez isso? - Perguntei finalmente, levantando a cabeça.
- Isso o que?
- Isso! Sair de um mundo imaginário e pular dentro da minha sala. Quer dizer, você não existe! Você é alguns rabiscos azuis em uma folha A4, no máximo alguns caracteres virtuais em uma homepage, uma idéia dentro da minha cabeça, um conceito na cabeça de alguns dos meus amigos. A caricatura de uma "garota perfeita" -(adicionei essas aspas gesticulando com os dedos, ao lado da minha cabeça) - ao ver de um menino de 14 anos, que, por acaso, também não existe! Você não existe de verdade!
A expressão dela mudou para alguma coisa muito mais tensa. Ela se aproximou com passos firmes e estapeou meu rosto com força. Toquei minha bochecha esquerda e a censurei com um olhar confuso. Quando começou a falar, notei que se esforçava para não lagrimar.
- Esse é seu problema, idiota. Você deveria acreditar mais nas suas idéias.
No fundo, eu meio que me arrependi.
Assim que saímos debaixo do bloco, pude distinguir uma chuva muito fina decantando através das luzes amarelas dos postes que iluminavam a quadra. Logo choveria ainda mais forte. Me lembro de estar pensando o quanto isso a desagradaria quando a vi parada metros à minha frente com aquela expressão de desafio. Eu tinha ficado para trás e, para ela, isso era levemente inadmissível. Também me lembro de pensar que, se ela fosse quarenta anos mais velha, eu acharia aquele olhar detestável, em vez de cativante.
- Vem logo, idiota! - gritou.
- Você sabe meu nome, porque continua me chamando assim? - perguntei quando cheguei perto
- Porque você é um idiota.
Ela virou e estava pronta para continuar a andar, quando a interrompi.
- Não era eu quem tava te levando pra algum lugar?
Aquele olhar de novo.
- Ou melhor, você sabe pra onde tá indo? - Minha intenção era ser obviamente irritante.
- Claro que não. - ela respondeu desviando o olhar. Nesse momento eu considerei dizer "quem é o idiota então?", mas isso seria desnecessário e confesso que minha orientação sexual não permitiu. Em vez disso apenas dei um riso abafado, satisfeito.
Continuamos andando pela quadra parcialmente iluminada, até que sentamos em um banco de concreto, perto de um bloco em frente ao meu. Ou melhor, eu sentei. Ela ficou de pé à minha frente, de braços cruzados, com cara de quem queria acabar logo com aquilo. E justamente quando eu ia fazer algum comentário idiota sobre estrelas, ela começou:
- Porque você parou de escrever a história?
Olhei nos olhos dela por alguns segundos, muito sério. Ela nem piscou. Desviei o olhar, distraído e comecei a esboçar qualquer resposta.
- Bom... acho que é tudo uma questão de inspiração. Eu prefiro não escrever uma história do que escrever de qualquer jeito...
- Não fala besteira! Eu sei que você enjoou daquilo. Se depender de você, não vamos a lugar nenhum!
Interessante ela falar em "nós". Do jeito que ela estava demonstrando ser (bem diferente da garota que eu tinha descrevido até então), eu poderia jurar que ela estava lá por satisfação própria. Fiquei pensando naquilo, admirando meus pés.
- Como você fez isso? - Perguntei finalmente, levantando a cabeça.
- Isso o que?
- Isso! Sair de um mundo imaginário e pular dentro da minha sala. Quer dizer, você não existe! Você é alguns rabiscos azuis em uma folha A4, no máximo alguns caracteres virtuais em uma homepage, uma idéia dentro da minha cabeça, um conceito na cabeça de alguns dos meus amigos. A caricatura de uma "garota perfeita" -(adicionei essas aspas gesticulando com os dedos, ao lado da minha cabeça) - ao ver de um menino de 14 anos, que, por acaso, também não existe! Você não existe de verdade!
A expressão dela mudou para alguma coisa muito mais tensa. Ela se aproximou com passos firmes e estapeou meu rosto com força. Toquei minha bochecha esquerda e a censurei com um olhar confuso. Quando começou a falar, notei que se esforçava para não lagrimar.
- Esse é seu problema, idiota. Você deveria acreditar mais nas suas idéias.
No fundo, eu meio que me arrependi.
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Versos do Vinicius
O Vinicius não tem e nunca teve um blog, e acho que nem tem o interesse de ter um. Apesar disso, eu acho que ele tem um grande potêncial pra escrever certas coisas, mesmo eu tendo visto muito pouco do que ele já escreveu.
Aproveito esse espaço aqui, pra postar (e homenagear) esses versos curtos porém sinceros, que ele comentou em um post há meses.
A chuva cai, a chuva chora
E suas palavras, os versos de outrora
São marcas do tempo
Do mundo, do agora
Mas como tudo na vida
A arte tambem é ciclo
Quem sabe, amigo, ela não volta?
E ele fez isso PRA MIM!
Isso é só um dos muito motivos que se tem para aprender a amar as pessoas :D
Aproveito esse espaço aqui, pra postar (e homenagear) esses versos curtos porém sinceros, que ele comentou em um post há meses.
A chuva cai, a chuva chora
E suas palavras, os versos de outrora
São marcas do tempo
Do mundo, do agora
Mas como tudo na vida
A arte tambem é ciclo
Quem sabe, amigo, ela não volta?
E ele fez isso PRA MIM!
Isso é só um dos muito motivos que se tem para aprender a amar as pessoas :D
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Suzuto Made!
Meu grande amigo e companheiro de longa data, Augusto Madeira, teve a sensata decisão de criar um blog para expor ao mundo seus dons artísticos!
Suzuto Made, como é conhecido artísticamente, é um talentoso aspirante a manga-ka e atualmente está trabalhando no seu primeiro projeto, Dread Blood. Informações sobre seus atuais e futuros projetos, assim como a publicação de seus desenhos estarão, a partir de hoje, presentes no seguinte endereço:
http://suzutomade.blogspot.com/
Aproveitem (:
Suzuto Made, como é conhecido artísticamente, é um talentoso aspirante a manga-ka e atualmente está trabalhando no seu primeiro projeto, Dread Blood. Informações sobre seus atuais e futuros projetos, assim como a publicação de seus desenhos estarão, a partir de hoje, presentes no seguinte endereço:
http://suzutomade.blogspot.com/
Aproveitem (:
domingo, 10 de janeiro de 2010
Mulhé
Estou eu aqui deitado na rede do quarto da minha vó, enquanto ela assiste um programa de auditório apresentado pela Eliana (ainda tá em circulação! Quem diria hein...), quando eu percebo que tem umas mulheres semi-nuas rebolando ao som de um samba-enredo maroto (Pô, da ultima vez que eu vi um programa da Eliana, era pra assistir X-men....)
A música, cantada pelo Neguinho da Beija-Flor tinha uma letra assim:
Mulhé, mulhé, mulhé, mulhé, mulhé, mulhé, mulhé! (repete 12321 vezes)
Vamo contá!
Uma mulhé!
Duas mulhé!
Três mulhé!
Quatro mulhé!
Cinco mulhé!
Seis mulhé!
Sete mulhé!
Oito mulhé!
Nove mulhé!
(dermulhé!)
Melhor que uma mulhé
Só dermulhé, só dermulhé!
Melhor que dermulhé,
Só mil mulhé, só mil mulhé!
(repete tudo 38 vezes)
Depois disso, a Eliana foi entrevistar o Neguinho da Beija-Flor e perguntou: "Foi você mesmo que fez essa música?"
Ele respondeu: "Fui eu mermo... pô, desculpe aí Chico Buarque, mar nem você cunsiguiu fazer essa!"
Tá certo.
Venho por meio deste, expressar toda minha indignação diante de tamanha ingnorância. Podem me chamar de preconceituoso ou o que for, mas eu não consigo simplesmente ficar calado diante de uma situação depravada como essa.
Caro leitor, por favor preste atenção para (um dos, né...) tamanho equívoco cabeludo do sambista:
Melhor que uma mulhé,
Só dermulhé, só dermulhé!
Melhor que dermulhé!,
Só mil mulhé, só mil mulhé!
...
E o desgraçado simplesmente pára por aí! Com toda a naturalidade do mundo, como se não tivesse faltando nada! Porra, todo mundo sabe que melhor que dez mulhe só mermo a Megan Fox!
A música, cantada pelo Neguinho da Beija-Flor tinha uma letra assim:
Mulhé, mulhé, mulhé, mulhé, mulhé, mulhé, mulhé! (repete 12321 vezes)
Vamo contá!
Uma mulhé!
Duas mulhé!
Três mulhé!
Quatro mulhé!
Cinco mulhé!
Seis mulhé!
Sete mulhé!
Oito mulhé!
Nove mulhé!
(dermulhé!)
Melhor que uma mulhé
Só dermulhé, só dermulhé!
Melhor que dermulhé,
Só mil mulhé, só mil mulhé!
(repete tudo 38 vezes)
Depois disso, a Eliana foi entrevistar o Neguinho da Beija-Flor e perguntou: "Foi você mesmo que fez essa música?"
Ele respondeu: "Fui eu mermo... pô, desculpe aí Chico Buarque, mar nem você cunsiguiu fazer essa!"
Tá certo.
Venho por meio deste, expressar toda minha indignação diante de tamanha ingnorância. Podem me chamar de preconceituoso ou o que for, mas eu não consigo simplesmente ficar calado diante de uma situação depravada como essa.
Caro leitor, por favor preste atenção para (um dos, né...) tamanho equívoco cabeludo do sambista:
Melhor que uma mulhé,
Só dermulhé, só dermulhé!
Melhor que dermulhé!,
Só mil mulhé, só mil mulhé!
...
E o desgraçado simplesmente pára por aí! Com toda a naturalidade do mundo, como se não tivesse faltando nada! Porra, todo mundo sabe que melhor que dez mulhe só mermo a Megan Fox!
Sim! Megan Fox é melhor que dez mulhé! Porque que mil mulhé é melhor que dez?? Mil? Péla e morde deus meu companheiro, se já fosse facil aguenta uma mulhé, não tinha tanto divorcio como tem hoje em dia. Imagine mil mulhé! Não tem quem aguente!
Tô errado?
Como é que um cara desses quer se achar melhor que o Chico Buarque?
domingo, 3 de janeiro de 2010
John Frusciante deixa os Red Hot Chili Peppers
No dia 16 de Dezembro, algumas semanas depois de uma constrangedora entrevista com o baterista Chad Smith, onde ele deixou claro que não tinha "permissão para tocar no assunto John Frusciante", o guitarrista anunciou em seu blog que estava saindo da banda.
Eu me pergunto, porque? (PORQUE JESUS, PORQUE??????????????????????/)
Como ele disse em seu blog, não houve drama, choro nem vela no evento. Todos os quatro ficaram muito satisfeitos com os resultados e ainda são grandes amigos que se amam e que "a arte nunca me pareceu um exercício de dever", que ele deveria seguir os seus interesses e que "continuar na banda seria ir de encontro com a minha natureza".
Pra arrematar. Josh Klinghoffer assumiu o lugar de John. Lembram do Josh? Ex-guitarrista do The Bicycle Thief (eu até fiz um post cantando porcamente uma música deles), amigo dos Red Hot Chili Peppers e companheiro de John Frusciante em sua carreira solo. Parece que eles fizeram uma escolha sensata, já que, se o John tivesse um aprendiz, esse cara seria o Josh.
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Eu me pergunto, porque? (PORQUE JESUS, PORQUE??????????????????????/)
Como ele disse em seu blog, não houve drama, choro nem vela no evento. Todos os quatro ficaram muito satisfeitos com os resultados e ainda são grandes amigos que se amam e que "a arte nunca me pareceu um exercício de dever", que ele deveria seguir os seus interesses e que "continuar na banda seria ir de encontro com a minha natureza".
Pra arrematar. Josh Klinghoffer assumiu o lugar de John. Lembram do Josh? Ex-guitarrista do The Bicycle Thief (eu até fiz um post cantando porcamente uma música deles), amigo dos Red Hot Chili Peppers e companheiro de John Frusciante em sua carreira solo. Parece que eles fizeram uma escolha sensata, já que, se o John tivesse um aprendiz, esse cara seria o Josh.
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Ok.
Eu respeito essa decisão.
Ele já tem quarenta anos na cara, pode fazer o que quizer.
Mas...
PORQUE ELES NÃO PASSARAM UMA ÚNICA MÍSERA VEZ NESSE MALDITO PAÍS NOS ÚLTIMOS ANOS???
Porra, meu sonho era ver esses caras ao vivo! COM o John Frusciante! Meu sonho era ver a banda que eu conheço e aprendi a amar, e não uma formação diferente, com química e energia completamente novas! Eu quero o quarteto fantástico! Eu quero AQUELES quatro caras que, quando eu tinha oito anos de idade, resolveram aparecer na tela da televisão da minha tia e me dizer "Porra moleque, Super Mario não tá com nada! Vai ouvir Rock 'n' Roll que você tira um proveito melhor da sua vida!" Eu sempre disse que eles tinham se estabilizado, que se qualquer um deles resolvesse sair, a banda acabava e agora eles vêm e me fazem dobrar a língua? Como assim?
A banda não vai ser a mesma sem ele... isso é estupidamente óbvio. Mas eu levo isso a um nível totalmente diferente e suspeito, por ser um verdadeiro fanboy desse cara.
DESSE cara.
Façam as piadas que quizerem, mas eu vou continuar achando até mesmo a cara de babão dele inspiradora.
Foi ouvindo o Californication oito anos atrás que eu tive a minha primeira experiência de "prazer musical". Ouvir aquelas músicas e pensar "Eu estou onde eu queria estar... até esse cd acabar, eu não preciso de mais nada na minha vida". Isso se repetiu durante os anos, com os outros CD's dos Red Hot Chili Peppers e também com a carreira solo dele, que sempre achei uma experiência simplesmente linda. Sério, a carreira solo dele é no mínimo genial. Eu não consigo descrever o que eu realmente sinto por ela sem ficar todo poético (gay), mas que uma coisa fique clara: Entre RHCP com John Frusciante e sem nenhum outro CD Solo pro resto da vida e RHCP SEM John Frusciante e quinhentos zilhões de CD's solos por ano, eu sou infinitamente a primeira opção. Infinitamente.
E mais uma coisa, se o próximo Álbum deles for o último, eu não vou achar nada estranho. Mas é claro que isso não vai acontecer, porque eles devem estar todos animadinhos com a nova configuração da banda e provavelmente vão querer tirar até o bagaço dessa nova experiência. Te cuida Josh.
Não sei nem mais o que falar....... Só sei que de agora em diante só vai me restar a nostalgia do que foi.
Cara, John Frusciante era o único Homem, que eu conseguia sentir tesão (não-carnal, fique bem claro - apesar de que eu não diria que ele é feio...) só de ouvir falar. Sei lá, eu sempre admirei tanto ele como músico e ser humano, e sei que vou continuar admirando, mas depois dessa, eu fiquei completamente brocha.
Brocha e estéril.
Mas anyway. Vida longa às Pimentas e John, que você seja muito feliz com seus projetos futuros. Continue fazendo música boa e não me decepcione de novo, como você fez hoje.
Fontes: http://johnfrusciante.com/
http://www.redhotchilipeppers.com.br/newspepper/
sábado, 2 de janeiro de 2010
Primeiro post de 2010
Pois é, eu ainda vou ter que me acostumar com esse número. "2010" ainda soa muito estraho pra mim. Logo agora que eu tava me acostumando com o 9...
Eu tinha prometido, no post em que eu marcava minha mudança de nome de Bizzar Lizzard para Dave C. , que em 2009 eu iria quadruplicar o número de posts de 2008.
Bem, não deu.
Mas em vez disso, eu QUASE tripliquei. Foi de 14 pra 38. Se minha matemática miserável não me falha, faltaram quatro posts.
Pra ser mais exato, eu dupliquei o número de postos e somei mais 10.
Seguindo a lógica, temos:
Nº de posts de 2009: 38 = 14 (Nº de posts de 2008) x 2 + 10.
logo,
Nº de posts de 2010 = 86! (38 x 2 + 10)
Ninguém nunca teve problemas em ter mais de 100 posts em um ano, mas eu sim. Ai fico dependendo dessas coisas pra me sentir melhor. Mas afinal, porque eu me importo tanto com isso?? Será que postar menos me faz menos criativo?? Será que eu sou criativo? Será que eu vou conseguir terminar a história do Lucas? Será que ele vai catar a Lyna? E os contos estranhos, haverá uma parte 3? Afinal, qual o verdadeiro objetivo de "Surreal"? Qual a verdadeira temática deste blog, afinal? Será que a Dercy e o Michael Jackson realmante morreram, ou só estão passando um tempinho na casa do Oscar Niemeyer?
Só o tempo me trará essas respostas.
Feliz 2010! Que seja um tempo inspirado para todos nós, blogueiros aparentemente desocupados.
Eu tinha prometido, no post em que eu marcava minha mudança de nome de Bizzar Lizzard para Dave C. , que em 2009 eu iria quadruplicar o número de posts de 2008.
Bem, não deu.
Mas em vez disso, eu QUASE tripliquei. Foi de 14 pra 38. Se minha matemática miserável não me falha, faltaram quatro posts.
Pra ser mais exato, eu dupliquei o número de postos e somei mais 10.
Seguindo a lógica, temos:
Nº de posts de 2009: 38 = 14 (Nº de posts de 2008) x 2 + 10.
logo,
Nº de posts de 2010 = 86! (38 x 2 + 10)
Ninguém nunca teve problemas em ter mais de 100 posts em um ano, mas eu sim. Ai fico dependendo dessas coisas pra me sentir melhor. Mas afinal, porque eu me importo tanto com isso?? Será que postar menos me faz menos criativo?? Será que eu sou criativo? Será que eu vou conseguir terminar a história do Lucas? Será que ele vai catar a Lyna? E os contos estranhos, haverá uma parte 3? Afinal, qual o verdadeiro objetivo de "Surreal"? Qual a verdadeira temática deste blog, afinal? Será que a Dercy e o Michael Jackson realmante morreram, ou só estão passando um tempinho na casa do Oscar Niemeyer?
Só o tempo me trará essas respostas.
Feliz 2010! Que seja um tempo inspirado para todos nós, blogueiros aparentemente desocupados.
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