Depois do surto

Um dia de cada vez...

Um lento processo de auto conhecimento. Encaro o vazio que carrego e sinto-me à beira da insanidade. Somos algo além de organismos com uma  consciência acidental?  Somos seres espirituais tendo uma experiência carnal? Será que isso realmente importa?

É preciso encontrar um sentido, algo que nos faça levantar pela manhã e pensar "que bom, mais um dia". "Que droga, outro dia" é o que penso na maior parte das vezes. Enquanto isso, os anos voam.
o futurista ano de 2010 foi há 4 anos atrás. 4 anos. Uma criança já sabe falar, pular, brincar e ser mais esperta do que você com 4 anos. Essa transitoriedade incessante de tudo me desconcerta.

Tenho tido dificuldades pra dormir. Sonhos estranhos. Vejo olhos me encarando e acordo de súbito. Sinto que mexi uma perna, ou um braço, mas foi apenas um sonho. Tenho espasmos reais e acordo inquieto. Sinto medo. Medo de coisas que não entendo. "E se os anos de abuso me fizeram desenvolver uma disfunção no cérebro?"    Penso em todas as oportunidades que estou perdendo enquanto tento dormir nesse quarto semi-escuro.

"Então eu não venho mais também." Ela me disse por sms. Tínhamos combinado de nos encontrar na faculdade, mas eu tive uma crise de panico durante a noite e não dormi nada. fiquei em casa. Talvez seja melhor assim. Eu não estou bem, não estou nada bem, apesar de sentir um certo conforto escrevendo. De qualquer forma, me sinto um merda. Mais uma oportunidade perdida. Talvez eu tenha aversão à felicidade que, dizem, só é verdadeira quando compartilhada. Sempre quis ficar sozinho. Sinto luxúria, desejo, como qualquer um... Mas na maior parte do tempo, ficar sozinho é o suficiente. Mas até onde isso vai funcionar? É um lento processo de auto conhecimento e as coisas estão mudando. Preciso parar de "querer ser" e simplesmente alcançar os objetivos. Preciso ser menos acomodado, mais curioso, mais pró-ativo.

Palavra é vento. Vida é sonho. Ação é a única realidade.

Hora de sair da inércia.



Não sei se estou pronto.