Confusões Temporais

Depois de debater sobre certo assunto no msn com o Vinicius, me veio na cabeça isso aqui:


Arizona, Area 51
1300 Hr

Um enorme cilindro cheio de luzinhas girava soltando estalos magnéticos pra todos os lados, enquanto isso, atrás de um vidro super-blindado, um Astro-Físico, um Físico Quântico, um Engenheiro de partículas, um Arqueólogo e um Antropólogo esperavam ansiosos.

- O fluxo de matéria-negra deve está se estabilizando agora! - citou o astro-físico.
- Então quer dizer que o espaço-tempo estará se dobrando a uma velocidade incrível! -concluiu o físico quântico.
- Isso se os bósons de Higgs estiverem se direcionando para o canal pré-determinado. Se for o caso, podemos esperar pela melhor das hipóteses! - adicionou o engenheiro.

- Hã..? - indagou-se o arqueólogo.
- Acho que eles disseram que tá dando certo. - esclareceu o antropólogo.

Um enorme clarão quase cegou os pós-doutores - que sagazmente estavam com óculos de proteção - e um monte de fumaça tomou conta da câmara em que se encontrava o cilindro monumental. Uma escotilha se abriu da máquina e um homem semi-nu cambaleou para fora.

- Um Maia, é um Maia! - animou-se o astro-físico
- É um Asteca. - corrigiu secamente o antropólogo.
- Sim, maias não usam ornamentos com pele de onça, mas sim de falcão. - incluiu o arqueólogo - Nem lanças com pontas de quartzo rutilado.

- É tudo a mesma coisa... - refletiu o físico quântico.

Os pós-doutores das humanas desceram até a sala onde estava a máquina do tempo e foram receber o arcaico convidado.

- Não se aproximem, alieníginas! - ameaçou o asteca com sua enorme lança com ponta de quartzo que não era rutilado.
- Interessante, ele acha que somos de outro planeta... - dito isso, o antropologo fez uma rapida anotação em sua prancheta.
- Oh não! Que língua xexelenta é essa que eu estou falando?
- Inglês*, meu caro! - sorriu o arqueólogo - os cientistas lá fizeram umas coisinhas que soltam umas ondinhas esquisitas que entram na cabeça das pessoas e ensina automaticamente a falar, ler escrever e entender perfeitamente a nossa língua atual.
- Só... - viajou o indígena.
- Cara, isso é incrível! Vamos logo com as perguntas! - disse o antropólogo enquanto batia palminhas e ria como uma garotinha que acabou de ganhar um pônei.
- Sim, vamos.

O Arqueólogo apertou um botão em um pequeno controle remoto e um projetor de imagens fez aparecer a imagem de uma enorme serpente emplumada na parede metálica do laboratório. Os olhos do asteca brilharam.

- ÉÉÉÉ QUETZAL! - disse ele enquanto batia no peito e cantava um mantra meio animado demais para ser um mantra.
- Sim, Quetzalcoatl. Nos fale sobre seu deus.

- Ô rapaz... cês tinham que ver os campeonatos de 189.
- Sim, vocês jogavam jogos de bola em homenagem aos seus deuses e...
- Maluco! Essa galera arrupiava os cabelo da nuca no campo! Era bola pra ca, bola pra lá dente pra ca, unha pra lá e AROOOOOOOO!!!
- Aro?
- É, quando a bola passava pelo aro, valia um ponto pro nosso time e aí...
- Espera, nós queremos que você nos fale sobre ele - e o arqueologo apontou para a imagem da serpente - e não sobre os jogos de bola.
- Então, po. Esse aí é o brasão do Quetzal Coa Tl. Ou Cobra De Penugem F.C. na língua de vocês, né.

Os pós-doutores fizeram um silêncio mortal.

- As mulheres protestavam sobre o nome, dizendo que o nome era muito machista e sei lá o que. Mas ninguém ouvia elas, já iam morrer no fim do jogo mermo HEUAHEUHAUEA.
- Quetzalcoatl era um time de bola?? - indignou-se o antropólogo.

- O melhor! Até o Imperador torcia pra eles! Ê Timão....



Sete dias após esses acontecimentos, a máquina do tempo foi desmontada e classificada como um projeto perigoso demais para continuar em andamento.
Milhões de anos mais tarde, seres de outros planetas investigam os restos da civilização humana e descobrem a divindade maior que uniu todos os povos terráqueos: Coca-cola.





*Esse texto foi traduzido do inglês, diretamente dos arquivos da Area 51.